سخته دقیقا بخوایم بگیم چه جوری می شه که از فردی خوش مون میاد. شاید لبخند جذابش باشه، شاید خوش صحبتی طرف باشه، یا شاید هم فقط به این خاطره که کنار اون راحت هستیم؛ هرچه هست، فقط میدونیم که از اون خوش مون میاد. اما محققان این بخش، برخلاف بنده و شما، با جوابای این چنینی راضی نمی شن؛ اونا سال هاست که سعی می کنن تا عواملی رو که باعث جلب توجه یکی به یکی دیگر می شه، دقیقا مشخص کنن.

چیزی که در این مقاله می خونین، بعضی از جذاب ترین یافته های محققان هستن که گرد آوردیم. اگه می خواید از زاویه جدیدی به دوستیای خود نگاه کنین، این مقاله رو تا انتها بخونین. در جدا از اینکه این یافتها کمک تون می کنن تا روابط جدید بهتر و البته سریع تری هم با آدمای دیگر برقرار کنین.

 

۱. از حرکات شخص مقابل تون تقلید کنین

این راه حل آینه کردن (mirroring) نامیده می شه که یعنی تقلید استادانه ی رفتار شخص مقابل. هنگام صحبت کردن با بقیه، سعی کنین زبون بدن، حرکات و حالتای چهره ی اونا رو تقلید کنین.

محققان دانشگاه نیویورک، در سال ۱۹۹۹ اثر آفتاب پرست (Chameleon Effect) رو مستند کردن. طبق اثر آفتاب پرست، آدما رفتار همدیگه رو به شکل ناخودآگاه تقلید می کنن.

محققان نامبرده طی آزمایشی، ۷۲ زن و مرد رو موظف به انجام کاری کردن. البته اونا یک نفر رو هم در کنار هرکدام از ۷۲ نفر به عنوان همکار قرار دادن. این افرادِ همکار که درحقیقت واسه محققان کار می کردن، دو دسته بودن؛ یا رفتار همکارشان رو تقلید می کردن یا نمی کردن. محققان هم این تعاملات دوطرفه رو فیلم ورداری می کردن. در آخر این تحقیق، محققان از شرکت کنندها خواستن میزان علاقه شون رو به کسی که با اونا کار کرده بود بگن.

همونجوریکه انتظار می رفت، شرکت کنندگانی که همکاران شون حرکات اونا رو تقلید می کردن، بیشتر از اونا خوش شون اومده بود.

۲. اگه از کسی توقع دارین با شما دوست شه، بیشتر دورش باشین

طبق اثر نمایش محض (Mere-Exposure Effect)، آدما کسائی رو دوست دارن که اونا رو بیشتر می شناسن.

در نمونه ای، مثلا این موضوع، روان شناسان دانشگاه پیتزبورگ از چار خانوم خواستن تا نقش دانشجو رو در کلاس روان شناسی اون دانشگاه بازی کنن. هرکدام از این چار خانوم تعداد دفعات مختلفی در کلاس حاضر شدن. وقتی محققان عکس این چار نفر رو به دانشجویان مرد کلاس نشون دادن، اونا خانمی رو که بیشتر از بقیه در کلاس دیده بودن، بیشتر دوست داشتن؛ حتی با وجود اونکه با هیچ یک از این چار نفر هیچ برخوردی هم نداشتن.

۳. از بقیه تعریف کنین

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

آدما صفاتی رو که شما واسه توضیح بقیه در جمع استفاده می کنین، با شخصیت خودتون پیوند میدن. این پدیده رو انتقال خودبه خود ویژگی (Spontaneous Trait Transference) می گن.

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

مطالعه ای در مجله روان شناسی شخصیتی و اجتماعی (Journal of Personality and Social Psychology) نشون دهنده اینه که «انتقال خودبه خود ویژگی» حتی زمانی که افراد میدونن فلان ویژگی ربطی به کسائی که درباره شون صحبت می کنن نداره هم صادقه.

گرچن روبین، نویسنده ی کتاب «پروژه شادی» می گه: «هرآنچه درباره بقیه می گین، روی تصور بقیه از شما اثر می ذاره.»

اگه شخص دیگری رو اصیل و مهربون توضیح کنین، بقیه شما رو هم با همون صفات می شناسن. برعکسِ اینم صادقه. اگه همیشه پشت سرِ بقیه بد بگید، دوستان تون کم کم اون ویژگیای منفی رو با شناخت شون از خودِ شما پیوند میدن.

۴. سعی کنین احساسات مثبت رو به نمایش بذارین

واگیر عاطفی (Emotional Contagion) شرایطی رو توضیح می کنه که افراد خیلی تحت اثر حالات بقیه هستن. طبق مقاله ای منتشرشده از دانشگاه اوهایو و دانشگاه هاوایی، آدما می تونن احساسات دوروبریای خود رو به طور ناخودآگاه حس کنن.

نویسندگان این مقاله فکر می کنن این محتملیه، چون ما به طور طبیعی حرکات و حالات چهره ی بقیه رو تقلید می کنیم، که این تقلید به نوبه ی خود باعث می شه چیزی مثل به حس اونا رو هم درون خودمون تجربه کنیم.

اگه می خواید بقیه وقتی کنار شمان احساس خوبی داشته باشن، واسه انتقال احساسات مثبت به اونا سعی کنین.

۵. گرم برخورد کنین و لیاقت تون رو به رخ بکشین

روان شناسان دانشگاه پرینستون و همکاران شون مدل محتوای تکراری (Stereotype Content Model) رو پیشنهاد کردن. این نظریه می گه مردم بقیه رو طبق گرمای وجود و لیاقت شون قضاوت می کنن.

پس مدل، اگه بتونین خودتون رو به بقیه گرم نشون بدین، مثلا صمیمی و غیررقابتی رفتار کنین، اونا احساس می کنن که می تونن به شما اعتماد کنن. اگه شایسته به نظر برسین، مثلا وضعیت اقتصادی یا تحصیلی خوبی داشته باشین، افراد تمایل بیشتری پیدا می کنن تا تحولتون بگیرن.

ایمی کادی (Amy Cuddy)، روان شناس دانشگاه هاروارد می گه، باید اول گرما و بعد لیاقت رو نشون بدین؛ به ویژه در مناسبات تجاری.

کادی در کتابش با عنوان حضور (Presence) می نویسه: «از دیدگاه تکاملی، آدم به خاطر باقی موندن باید بدونه که فلانی شایسته اعتمادش هست یا نه.»

۶. بعضی وقتا عیبای خود رو رو کنین

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

طبق اثر سرریز (Pratfall Effect)، افراد بعد از ارتکاب اشتباه، بیشتر از شما خوش شون میاد؛ اما فقط درصورتی که باور داشته باشن شما فرد شایسته ای هستین. آشکارکردن اینکه آدم کامل و بی نقصی نیستین، شما رو در چشم دور و بریا تون واقعی تر و آسیب پذیرتر جلوه می ده.

الیوت آرانسون، محقق دانشگاه تگزاس در آستین، واسه اولین بار وقتی متوجه این موضوع شد که روی اثر اشتباهات ساده بر حس جاذبه مطالعه می کرد. اون از دانشجویان پسرِ دانشگاه مینه سوتا خواست به صدای ضبط شده ی کسائی گوش بدن که مشغول امتحان دادن بودن.

وقتی افراد مربوط امتحان رو خوب پشت سر می گذاشتن، اما در انتهای مصاحبه فنجون قهوه رو به خاطر این بهش رو می کردن، دانشجویان امتیاز بیشتری به دوست داشتنی بودن اونا می دادن، اما وقتی امتحان رو خوب می دادن، ولی قهوه ای نمی ریختند، یا امتحان رو بد می دادن و قهوه رو می ریختند، امتیاز کمتری می گرفتن.

۷. روی ارزشای مشترک تأکید کنین

طبق مطالعه ای قدیمی از تئودور نیوکامب، مردم بیشتر جذب کسائی می شن که مثل خودشون هستن. این پدیده به اثر جاذبه ی شباهت (Similarity-Attraction Effect) معروفه. نیوکامب در آزمایش خود، نگاه موردهای آزمایشی اش رو نسبت به موضوعات بحث برانگیزی مثل سیاست ثبت کرد. بعد اونا رو واسه زندگی مشترک در کنار هم به خونه ای برد که واسه دانشگاه میشیگان بود.

اونا در آخر مدت اقامت شون، هم خونه ایِ خود رو با وجود نگاه های مشابهی نسبت به موضوعات ثبت شده بیشتر دوست داشتن.

جالب اینکه مطالعه جدیدتری از محققان دانشگاه ویرجینیا و دانشگاه واشینگتن در سنت لوئیس نشون دهنده اینه که سربازان نیروی هوایی که ویژگیای شخصیتی منفی مشابهی با هم دارن، بیشتر از سربازانی که ویژگیای مثل مثبت دارن، از همدیگه خوش شون میاد.

۸. اونا رو لمس کنین

لمس زیرآستانه ای (Subliminal Touching) زمانی رخ می ده که شما فرد مقابل رو طوری لمس می کنین که حتی خودش هم متوجه نمی شه. از مثالای اینجور لمسایی میشه به ضربه آرامی اشاره کرد که در دیدارهای صمیمی به پشت طرف مقابل میزنین، یا لمس کردن بازوی کسی هنگام صحبت کردن؛ اینجور لمسایی باعث می شن طرف مقابل حس خوشایندتری نسبت به شما داشته باشه.

در مطالعه ای فرانسوی، مردها جوونی گوشه های خیابون می ایستادند و با خانومای عابر صحبت می کردن. میزان موفقیت این مردها جوون در ایجاد رابطه، وقتی هنگام صحبت کردن به جای فقط ایستادن، بازوی اونا رو هم به آرامی لمس می کردن، دو برابر می شد.

مطالعه ای در دانشگاه می سی سی پی و کالج رودز، اثرات لمس رو روی مقدار انعام پیشخدمتایی که دست یا شونِه ی مشتریا رو هنگام برگردوندنِ باقی پول لمس می کردن، بررسی کرد. در این آزمایش مشخص شد، پیشخدمتایی که اینجور کاری می کردن، انعام خیلی بیشتری نسبت به کسائی که اینجور ارتباطی با مشتریان شون نداشتن، دریافت می کردن.

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

۹. لبخند بزنین

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

در مطالعه ای در دانشگاه وایومینگ، تقریبا ۱۰۰ دانشجوی دختر دوره کارشناسی به عکسِ خانوم دیگری در یکی از این چار حالت نگاه کردن: با لبخند در وضعیتی که ریلکس نشسته، با لبخند و دست به سینه، بدون لبخند در وضعیت ریلکس یا بدون لبخند و دست به سینه. نتایج این مطالعه نشون دادن که خانومِ داخل تصویر زمانی بیشتر موردعلاقه ی بقیه بود که لبخند بر لب داشت؛ صرف نظر از اینکه وضعیت بدنش چیجوری باشه.

این مطلب رو هم توصیه می کنم بخونین:   ۱۳ اشتباهی که نظر بقیه در مورد شما رو واسه همیشه تغییر می ده

اخیرا هم محققان دانشگاه استنفورد و دانشگاه دویسبورگ اسن فهمیدن، دانشجویانی که فقط از راه اینترنت با هم در رابطه هستن و فقط تصویر پروفایل همدیگه رو می بینن، هرچه اون تصویر پروفایل لبخند بزرگ تری رو به نمایش بزاره، حس مثبت تری نسبت به رابطه با شخص مربوط دارن.

مطالعه دیگری هم نشون دهنده اینه که اگه در اولین ملاقات با کسی لبخند بزنین، می تونین اطمینان داشته باشین که اون بعدا شما رو به یاد میاره.

۱۰. شخص مقابل رو طوری ببینین که خودش دوست داره دیده شه

افراد دوست دارن طوری دیده شن که با باورهایشان درباره خودشون هم راستاست. نظریه ی خودآزمایی (Self-Verification Theory) این پدیده رو تشریح می کنه. همه ما به دنبال تأیید دیدگاه های خود هستیم، چه مثبت باشن و چه منفی.

طی مجموعه مطالعاتی در دانشگاه استنفورد و دانشگاه آریزونا، از شرکت کنندگانی با دیدگاه های مثبت و منفی نسبت به خودشون، پرسیده شد بیشتر دوست دارن با افرادی رابطه داشته باشن که دیدی مثبت نسبت به ایشان دارن یا منفی؟

شرکت کنندگانی که دید مثبتی نسبت به خود داشتن، افرادی رو ترجیح دادن که دید سطح بالاتری نسبت به اونا داشته باشن، اما کسائی که دید منفی نسبت به خود داشتن، منتقدان رو ترجیح می دادن. پس شاید آدما دوست دارن با کسائی رابطه برقرار کنن که طبق شناخت اونا از هویت خودشون بازخوردی ارائه می کنن.

تحقیق دیگری نشون دهنده اینه که وقتی باورهای آدما درباره ما موازی با باورهای خودمونه، روابط مون با اونا جریان بهتری پیدا میکنه. شاید به این خاطره که حس می کنیم ما رو می فهمن، که همین از دلایل صمیمیت حساب می شه.

۱۱. رازی رو با اونا در بین بذارین

خودافشاگری (Self-Disclosure) یکی از بهترین تکنیکای ایجاد رابطه.

در مطالعه ای به سرپرستیِ محققان دانشگاه ایالتی نیویورک در استونی بروک، مدرسه ی عالی روان شناسی خونواده کالیفرنیا، دانشگاه کالیفرنیا، سانتا کروز و دانشگاه ایالتی آریزونا، دانشجویان به شکل گروه های دونفره درآمدند و به اونا گفته شد ۴۵ دقیقه صرف شناخت همدیگه کنن.

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

محققان به بعضی از گروه های دونفره تعدادی سؤال دادن که بسیار عمیق و شخصی بودن. مثلا، یکی از سوالاتِ معمولی این بود: «نظرت درباره رابطه ات با مادرت چیه؟» به بقیه ی گروه های دونفره سوالاتی از جنس سؤالات روزمره داده شد. مثلا، یکی از سؤالات این بود: «کدوم تعطیلات رو خیلی دوست داری؟ به چه دلیل؟»

در آخر این آزمایش، دانشجویانی که سؤالات شخصی تر پرسیده بودن، احساس خیلی نزدیک تری به همدیگه داشتن تا دانشجویانی که حرفای روزمره زده بودن.

خود شمام می تونین این تکنیک رو واسه شناخت شخص دیگری به کار بگیرین. مثلا، می تونین با سؤالات آسون شروع کنین (مثل آخرین فیلمی که دیده) و بعد کم کم به سؤال درمورد کسائی برسین که در زندگی شون اهمیت زیادی دارن. وقتی اطلاعات صمیمانه ای رو با کسی به اشتراک می ذارین، احتمال بیشتری داره که خودشو به شما نزدیک احساس کنه و در آینده هم به شما اعتماد بیشتری بکنه.

۱۲. نشون بدین که رازشون رو هم نگه می دارین

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

محققان دانشگاه فلوریدا، دانشگاه ایالتی آریزونا و دانشگاه مدیریت سنگاپور در دو آزمایش نشون دادن که افراد هم واسه اعتمادکردن و هم معتمدبودن در روابط شون، ارزش زیادی قائل هستن.

ثابت شد که وقتی افراد دوست ایده آل یا حتی کارمند ایده آل خود رو تو ذهن شون به تصویر میکشن، این دو ویژگی از اهمیت زیادی برخوردارن.

سوزان دگز وایت از دانشگاه ایلینوی شمالی می گه: «معتمدبودن از چندین جزء تشکیل شده، ازجمله راستی، توانایی اعتماد و وفاداری. با اینکه تک تکِ اینا در روابط موفق مهم هستن، راستی و توانایی اعتماد مهم ترین ویژگیا در قلمروی دوستی حساب می شن.»

۱۳. شوخ طبعی خود رو نشون بدین

تحقیقی از دانشگاه ایالتی ایلنوی و دانشگاه ایالتی کالیفرنیا در لس آنجلس نشون دهنده اینه که صرف نظر از اینکه افراد به دوست خوبی فکر میکردن یا همسری ایده آل، در هر صورت شوخ طبعی از اهمیت زیادی برخورداره.

مطالعه دیگری از محققان در دانشگاه دوپال و دانشگاه ایالتی ایلنوی نشون داد که وقتی واسه اولین بار با کسی آشنا میشید، شوخی کردن باعث می شه طرف مقابل بیشتر از شما خوشش بیاد. واقعا، این مطالعه عنوان کرد که سرگرمیای خنده دار (مثل اینکه چشم کسی رو ببندید و بهش یاد بدین که مثلا چیجوری برقصد!) می تونن جذابیت عاطفی رو هم زیاد کنن.

۱۴. بهش اجازه بدین درباره خودش صحبت کنه

محققان دانشگاه هاروارد اخیرا متوجه شدن که صحبت درباره خود، می تونه ذاتا رضایت بخش باشه، همونجوریکه غذا و پول اینجور هستن.

در مطالعه ای، محققان از شرکت کنندگان خواستن در یک دستگاه تصویرسازی زیاد مغناطیسی کارکردی (fMRI) بشینن و به سؤالاتی درباره دیدگاه های خودشون یا دیدگاه های بقیه جواب بدن. از شرکت کنندگان خواسته شده بود یکی از اعضای خونواده یا یکی از دوستان شون رو هم با خود بیارن. این شخص فقط کنار دستگاه fMRI می نشست. در بعضی موارد، به شرکت کنندگان گفته شده بود که جواب هاشون بهش دوست یا عضو خونواده به اشتراک گذاشته میشه؛ در بقیه ی موارد، جوابا پنهونی حفظ می شدن.

نتایج نشون دادن وقتی شرکت کنندگان اطلاعات رو به طور عمومی مطرح می کردن، اون قسمتایی از مغز که با انگیزه و پاداش رابطه داشتن، فعال تر بودن، اما وقتی درباره خودشون هم صحبت می کردن، درحالی که هیچ شنونده ای حضور نداشت، بازم فعال بودن.

یعنی، اگه به جای اونکه همیشه درمورد خودتون حرف بزنین، به طرف مقابل اجازه بدین داستانایی از زندگی خودشو واسه تون تعریف کنه، خاطرات مثبت تری از این رفت و اومد تو ذهن اون به جا می ذارین.

۱۵. کمی ضعیف باشین

۱۶ ترفند روانشناسی واسه اینکه بتونین بی معطلی خودتون رو در دل ها جا کنین  آموزشی

جیم تیلور از دانشگاه سان فرانسیسکو می گه روشنی عاطفی یا در مقابل اون، کمبود این حسه که تشکیل یا شکل نگرفتن رابطه بین دو نفر رو تشریح می کنه.

با این حال تیلور می گه: «البته روشنی عاطفی، خطر آسیب پذیری خود در مقابل دیگری رو هم به دنبال داره و شما نمی دونین طرف مقابل این رو قبول می کنه و اونم خودشو بروز می ده، یا دست رد به سینه ی راستی شما می زنه و برخورد دیگری نشون می ده.»

شاید این خطر ارزشش رو داشته باشه. همون مطالعه مربوط به دانشگاه ایالتی ایلنوی و دانشگاه ایالتی کالیفرنیا در لس آنجلس که در بالا بهش اشاره شد، عنوان می کنه که روشنی و روشنی، ویژگیای مطلوب و مهمی در افراد ایده آلی هستن که با اونا رفت و اومد می کنیم. فرقی نمی کنه این طرف مقابل، فقط یک دوست باشه یا همسر آینده!

۱۶. با رفتارتون نشون بدین که از اون خوش تون میاد

مدتیه روان شناسان از پدیده ای صحبت می کنن با نام «تقابل دوست داشتن» (reciprocity of liking). این پدیده می گه اگه فکر کنیم کسی ما رو دوست داره، ما هم اونو دوست داریم.

مثلا در مطالعه ای مربوط به سال ۱۹۵۹ میلادی که در مجله روابط انسانی (Human Relations) به چاپ رسید، به بعضی شرکت کنندگان در یک بحث گروهی گفته شده بود که فلانی و بهمانی نسبت به اونا بیان علاقه کردن. محقق این افراد رو به طور تصادفی انتخاب کرده بود.

بعد از تموم شدن بحث، شرکت کنندگان نشون دادن کسائی که بیشتر از بقیه دوست شون داشتن، همونایی بودن که گفته شده بود به ایشان بیان علاقه کردن.

اخیرا محققان دانشگاه واترلو و دانشگاه منیتوبا فهمیدن وقتی از بقیه توقع داریم ما رو قبول کنن، رفتار گرم تری نسبت به اونا داریم، پس شانس دوست داشته شدن از طرف ایشان رو بسیار بالاتر می بریم. پس حتی اگه مطمئن نیستین طرف مقابل تون چه حسی نسبت به شما داره، طوری رفتار کنین که انگار از اون خوش تون میاد، شاید اونم از شما خوشش خواهد اومد.



 


دسته‌ها: آموزشی